Le temps des bouleversements

Juste un petit billet informatif, qui fera, j’en suis sûr, hurler de rire tout ceux qui m’ont déjà côtoyé pendant plus de 30 secondes.

Mes amis, les temps sont durs.

Si, si, ne le niez pas ! Sans même parler de certains attentats récents et de l’islamophobie rampante qui semble en découler (et dont les sombres échos parviennent à percer jusqu’ici), l’année de la covid semble placée sous le signe de la morosité la plus désespérante… Et ça ne va pas en s’améliorant.

Plus le droit de sortir de son chez-soi douillet après 21h pour profiter de la bruine d’octobre ? Tristesse.

Restriction de la vie sociale vous confinant à des activités principalement solitaires ? Bigre.

Fermeture des salles et des terrains de sports ? Vous n’avez pas idée de la compassion qui m’étreint.

Mais comme je ne suis pas un monstre, j’ai décidé de me secouer, de m’extraire de cette béatitude naïve que confère l’imperméabilité au monde réel, et de souffrir un peu à vos côtés en signe de soutien moral ! Vous, sportifs invétérés, êtes privés de votre exutoire favori ? Qu’à cela ne tienne: en votre nom j’ai fait le sacrifice ultime et, la mort dans l’âme, j’ai donc pris un abonnement à la salle de sport…

J’espère que vous vous sentez honorés.

Pour me servir de guide dans cet univers hostile, je bénéficie heureusement du pilotage de Gulnara, habituée de la chose, et qui – malgré les deux têtes qui nous séparent – a l’avantage d’avoir passé un an à pousser de la fonte en Sibérie. Vous comprendrez aisément que je lui accorde toute ma confiance en matière de capacités physiques…

Bien sûr, il y a toujours des imprévus à gérer.

Comme ce moment ou tu te rends compte que tu n’a pas emporté ton short dans ta valise comme tu le pensais. Pas grave, il me reste une heure avant le rendez-vous. Tranquille. Monsieur Google m’indique aimablement le magasin d’équipement sportif le plus proche. Sauf que monsieur Google a semble t’il déféqué dans l’adhésif, car aux coordonnées indiquées, point de shorts mais un vieux parking soviétique doté en tout et pour tout d’un magasin de perceuses. Paaaas de panique, l’irremplaçable Mlle. Gulnara suppléera avantageusement à un moteur de recherche en me pointant vers l’équivalent local de décathlon.

Une fois cette première embûche déjouée, reste l’obstacle majeur de cette entreprise: moi même.

C’est amusant comme on oublie facilement qu’il vaut mieux manger avant un effort intense. En tout cas, moi je l’oublie facilement. Heureusement je m’en rappelle en général au moment où, après avoir perdu mes deux bras en faisant des tractions, mon corps me fait signe qu’il serait temps d’arrêter de déconner, sinon il va très vite se retrouver à l’horizontale. Astuce pour les débutants: l’hypoglycémie est un très bon truc pour faire une pause non programmée lors d’un entrainement !

Anecdote nostalgie: Une certaine Mme. Tantine sera ravie d’apprendre que j’ai eu une pensée pour elle et les activités sportives de mon enfance dans un certain club angevin, car parmi les 4 ou 5 personnes dans la salle, je crois être le seul qui profitait des pauses entre deux séries pour aller s’assoir et boire un coup sur le banc de muscu (pourquoi faire des efforts supplémentaire en restant debout ?).

Mais trêve de plaisanteries, maintenant j’ai ma carte, et rendez-vous est pris pour des sessions bi-hebdomadaires! J’espère que votre marasme de semi-confinés sera ainsi adouci par la pensée que, depuis l’autre bout du monde, et à ma façon, je partage votre douleur !